Il mese tre della tua gravidanza … in cui finalmente ti rilassi ma poi perdi la memoria.
Il mese tre è arrivato! Evviva! Stai rimbalzando dappertutto e con una buona ragione dopo aver vissuto solo le 12 settimane più lunghe della tua vita.
Ora è il momento in cui potresti finalmente dire 'Oh scusa sono stato un po' una mucca negli ultimi mesi ma sono INCINTA quindi, sono come, totalmente perdonato, giusto? '
Annunciando la tua gravidanza
C'è una buona possibilità che tu abbia già lasciato che fosse il più vicino e il più caro, ma che ne dici di tutti gli altri che conosci? Povero vecchio Colin nei conti non chiederà mai "Sei incinta?", Non importa quanto tu stia lì a strofinare il tuo pancione. Quindi, come farai a rovesciare i fagioli?
Gli annunci di gravidanza sono un grosso problema in questi giorni e francamente venire fuori con un'idea originale è simile a ottenere una domanda proprio su University Challenge.
Pubblicherete una foto della vostra scansione di 12 settimane su Facebook o è un grosso no nel vostro libro? Un po 'criptico' e poi ci sono stati 3 aggiornamenti di stato forse, una foto della tua nuova auto 'familiare'? Allena il tuo Pug ad abbaiare … qualunque cosa sia e anche se non fai 'social media', non fingere di non aver sognato a occhi aperti per settimane riguardo a finalmente dire al mondo (Ne hai detto almeno uno casuale straniero sul treno).
Al terzo mese potreste aver smesso di andare al bagno ogni 7 secondi, il che è un vero peccato perché ora siete in rapporti intimi con il bagno pubblico locale e vi manca un po 'e tutti quelli di "Shazza woz ere's".
Inoltre, ora non stai facendo pipì così tanto che stai tranquillamente chiedendo 'oh, è normale?' Perché essere incinta accende qualche paranoia malvagia che non hai mai saputo di avere - ma sì è normale che la pipì rallenti ma assolutamente tornerò più tardi con una vendetta.
Hai avuto quella gravidanza luminosa?
La tua cronologia di Google elenca per caso le "migliori cure spot" o simili?
C'è una buona probabilità che tu possa sfoggiare questo strano brufolo o tre questo mese mentre la tua pelle inizia a reagire all'ondata di ormoni che hanno preso il sopravvento.
>> ALTRE CONDIZIONI DI SALUTE DELLA GRAVIDANZA
Tutti dicono che stai "brillando" ma francamente sai che sono un branco di rospi bugiardi - ti senti più simile a un adolescente incinto di Kevin. E meno si parla di quel parente fastidioso che dice che è con un 'Ooh che devi avere una ragazza - dicono che le ragazze rubano la bellezza della madre' - meglio è.
Oppure (e puoi ammetterlo) ti ritrovi a fissare la tua nuova bellezza trovata? Stai cercando il meglio che tu abbia mai e tu lo sai benissimo? Il cinque in alto.
Potresti sentirti come una vecchia signora che gira, ma stai cercando di 10 anni più giovane e stai ronzando … (ma grazie a Dio non sapevi di questa cura particolare quando eri un adolescente).
Esordio precoce Baby Brain
Entro la fine del mese tre potresti aver fatto alcune delle cose più stupide che tu abbia mai fatto nella tua vita.
Non c'è niente come la gravidanza per farti chiedere se sei davvero sulla strada della demenza ad esordio precoce. Puoi ricevere tutti i consigli per la gravidanza, ma il più importante è lasciare un mazzo di chiavi in un buon nascondiglio perché quando dimentichi dove metti i tuoi per la millesima volta sarai felice di quei pezzi di seppellimento sepolti in il cortile o dovunque,
Baby cervello è una cosa, OK?
Alza gli occhi tutto quello che vuoi, ma lo accetti presto quando hai appena messo centoventi quid di generi alimentari attraverso la cassa e ti sei reso conto che hai dimenticato la tua borsa e la signora Hannigan della cassa ti sta fissando come se ti rubassi il suo gin! Sorridi dolcemente, spingi fuori quella protuberanza e pronuncia quelle parole "Oh mio Dio mi dispiace così tanto, Baby Brain o cosa?"
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