Quando ti senti intrappolato in una relazione, può essere un trucco: ti senti come se avessi l'obbligo di rimanere, ma è difficile respirare.
Ogni volta che mi sono sentito intrappolato in una relazione, penso che sia stato perché ho sentito che c'era qualche restrizione alla mia auto-espressione o libertà dovuta alle aspettative di quella relazione.
Penso che ci dovrebbero essere alcune restrizioni su ciò che è accettabile e inaccettabile comportamento all'interno di qualsiasi relazione. Ad esempio, non presentarsi per un incontro concordato con un amico perché non si può essere disturbati è una forma di autoespressione, ma non quella che porta solitamente ad un'amicizia duratura.
Tuttavia, quando ti senti intrappolato e non riesci più a vedere alcun beneficio reale nel continuare a soddisfare le aspettative di quella relazione, allora il risentimento e la frustrazione possono iniziare a insinuarsi.
Parlare la tua mente quando ti senti intrappolato
Ho avuto amicizie, relazioni familiari e lavorative in cui sentivo di dover essere perfetto, di non essere in disaccordo o di dire qualcosa che potrebbe essere offensivo. Non una grande tattica per creare una relazione sana.
Quello che ho trovato è che avere sempre bisogno di essere gradevole è un buon modo - no, un modo fantastico * notare la maiuscola della F * - per creare l'esperienza di sentirsi intrappolati con qualcuno che altrimenti potrebbe essere un grande partner, che sia un amico, un familiare, un collega o un amante.
Così ho imparato a dire la mia mente, che ha creato in me un senso di libertà interiore in ogni momento. È stato anche un ottimo modo per escludere le persone che non sono compatibili con la mia vera personalità - mi ameranno o mi odieranno, ma almeno vedranno chi sono in realtà in contrasto con una rappresentazione falsa. [Leggi: come sentirti a tuo agio nella tua pelle - 20 modi per amare te stesso]
Cosa fare se ti senti intrappolato
Ora che abbiamo eliminato il principio di base, ecco alcune domande e idee da considerare se ti senti intrappolato in una relazione.
# 1 Conoscere la regola del potere. Ecco una verità forse scomoda ma molto reale sulla dinamica del potere nelle relazioni:
La persona che è più disposta a partire ha sempre il massimo potere.
Semplicemente sapendo che questa regola di potere esiste, mi permette di valutare se il potere è inequivocabilmente non bilanciato fino a un livello troppo grande in qualsiasi relazione.
Ad esempio, se il mio partner minaccia costantemente di andarsene se non faccio quello che dicono. Un gioco di potere ancora più sottile che ho ricevuto è quando qualcuno ha l'abitudine di uscire da una stanza durante le conversazioni nel momento stesso in cui sto cercando di comunicare un punto importante. [Leggi: Regole di appuntamenti - 10 regole ingiuste ma pertinenti per cui tutti dobbiamo vivere]
# 2 Chiedere: perché apprezzo la persona? La maggior parte delle persone non vuole essere il piano B - quindi se stai tenendo qualcuno che ciondola nell'attesa dell'aspettativa ma nel frattempo hai piani più grandi e migliori, questo può lentamente consumare il tuo senso di libertà. Si chiama dissonanza cognitiva e anche il giocatore più esperto può ottenerlo.
Più posso allineare tutto nella mia vita in modo che sia l'Empire State Building e non la Torre pendente di Pisa, le cose migliori sembrano andare e più mi sento pompato per la vita.
Se mi sento improvvisamente intrappolato, cerco di considerare: i miei valori, i valori del mio partner, la mia visione della vita * e il modo in cui lo abbinano *, e se sono onesto a riguardo. [Leggi: 18 emozioni che non dovresti provare in una relazione sana]
# 3 Tenendo gli occhi aperti per il Triangolo Drammatico. Un bambino ha bisogno di essere curato. Questo è lo stesso per qualcuno che è gravemente disabile mentale. Tuttavia, non sarei d'accordo sul fatto che un partner che non può ottenere la propria vita in ordine è una tua responsabilità.
A volte, le persone useranno la manipolazione emotiva conscia o inconscia per mantenerti in una relazione con loro.
Mi tengo d'occhio ricordandomi il Triangolo Drammatico. Penso al Triangolo Drammatico come a un triangolo dove in ognuno dei 3 punti del triangolo c'è una parola diversa: vittima, soccorritrice e persecutore.
È della mia filosofia che nel momento in cui adotti uno di questi ruoli, togli il tuo potere personale e rendi gli altri responsabili di ciò che fai o non fai.
Per esempio, se qualcuno sta giocando la vittima, allora ti faranno diventare il loro salvatore o persecutore. Tuttavia, penso che una relazione sana riguardi la gestione della tua merda e l'invito ad altri nella tua vita.
Se qualcuno è lì per salvarti o essere salvato da te, allora diventi responsabile per loro e probabilmente avrai più probabilità di creare l'esperienza di sentirti intrappolato ad un certo punto.
Sai anche che è più probabile che ti incolpi di non averli salvati o di essere salvati. Potresti anche essere perseguitato quando le cose si mettono male.
Sono stato anche in una relazione in cui ero vittima della persecuzione, e ho quasi vissuto per avere la possibilità di dimostrare che avevo ragione e che lei aveva torto. F-up, innit? Il Triangolo Drammatico crea molte viti aggrovigliate.
# 4 Chiediti: ho paura delle conseguenze fisiche o vendicative? Ho visto quando qualcuno ama e teme entrambi un partner. Questo può portarli a trascurare evidenti segni di manipolazione e / o abuso.
Forse il loro partner ha un brutto carattere, è fisicamente rialzista, o ha una leva finanziaria o emotiva. Trovare gli altri che hanno vissuto la stessa situazione - anche se è online o leggendo articoli o video di YouTube - può probabilmente aiutare a mettere questo tipo di situazione nel contesto e aiutare a prendere una decisione. [Leggi: 21 grandi segni di abuso emotivo che potresti trascurare]
# 5 Chiediti: ho paura di ciò che terze parti diranno o faranno? A volte la tua cerchia sociale, religione o cultura può farti sentire come se non avessi una scelta o che avessi opzioni limitate.
Ad esempio, ho istruito un cliente che era vincolato da accordi familiari a seguire un matrimonio combinato. Ha cercato persone che avevano a che fare con situazioni simili e trovato informazioni molto utili che lo hanno aiutato a elaborare lo scenario peggiore e bilanciarlo con i suoi obiettivi nella vita.
# 6 Chiedere: sto vivendo al mio limite? Ho sentito per la prima volta la frase "the edge" in un libro chiamato La via dell'uomo superiore di David Deida. Più tardi ho persino scritto un libro a riguardo. Mi trovo ad usarlo in una vasta gamma di contesti a causa di quanto sia importante, tuttavia, penso che poche persone interiorizzino davvero il bordo come una filosofia di vita.
Pensa al margine come a un confine letterale oltre il quale c'è una ripida caduta dove si trovano le tue paure. Penso che la sfida per noi come genitori, amici, lavoratori e artisti sia quella di affrontare questo limite per continuare a crescere come persona. Per esempio, quando non stavo perseguendo obiettivi stimolanti ed eccitanti, non stavo davvero vivendo.
Anche quando ho avuto una relazione a lungo termine e sicura con una ragazza bellissima, è caduto a pezzi per me, e sono diventato un carcere psicologico, perché avevo smesso di cercare di sfidarmi nel modo più onesto possibile. Quando mi sento prigioniero di una relazione che non mi serve, mi chiedo sempre se non sono solo un prigioniero per le mie paure. [Leggi: Come concentrarsi su te stesso - 17 modi per rendere il tuo sole]
# 7 Parlare con un caro amico o un familiare. Ho avuto quest'abitudine in cui avrei camminato per un'ora - e qualche volta per ore - con un mio caro amico.
Mi ha stupito come dopo le nostre conversazioni avessi più contesto in una situazione domestica claustrofobica nauseabonda. Quello che ho visto come idiosincratico per me lo lascerebbe spesso annuire in un fervido accordo: "Sì, fratello, ho anch'io l'ESATTA stessa cosa a casa!"
# 8 Guardando la tua vita sociale. Ancora una volta, adoro il principio di 'iniziare da te stesso'. Credo che sia malsano non avere una rete più ampia di contatti. Penso che la natura ci abbia progettati per cercare la diversità, e questa variazione ci aiuta ad allineare e riallineare le nostre convinzioni e modelli di comportamento in modo da non cadere in abitudini nevrotiche.
Quando non avevo amici, è stato difficile per me apprezzare i miei genitori o mia sorella. E quando la mia vita sociale stava ribollendo, si sentivano tutti più disponibili e vivaci. Ogni volta che ho l'emozione intrappolata, solo per rendermi conto che non sarei stato fuori con un amico per troppo tempo.
È difficile non sentirsi depresso o intrappolato quando non hai amici. Il mondo sembra più spaventoso e giudizioso e puoi eliminare questa paura da quelli più vicini a te. Gli psicologi diranno che avere una buona vita sociale, due o più amici intimi e anche la famiglia è una parte fondamentale della salute emotiva per la maggior parte delle persone. [Leggi: Come essere più sociale - 19 modi per connettersi genuinamente con gli altri]
# 9 Chiedi a te stesso: mi mancherebbe davvero la persona? Se la risposta è un no difficile, allora hai alcuni dati interessanti. Ho un controllo emotivo abbastanza buono, ma mi trovo ancora a voler tagliare le persone per un po 'sciocco che penso abbiano fatto con me: qualche commento, espressione o reazione. A volte reagisco in modo eccessivo e mi prendo tempo per calmarmi, ma altre volte c'è un modello.
Mi sto solo chiedendo onestamente se mi piace passare il tempo in giro qualcuno mi fa sapere se mi piacerebbe o meno partire. Mi chiederò se rimango sempre con più energia dopo aver interagito con una persona o meno. [Leggi: 13 segni inquietanti il tuo amico è segretamente un vampiro energetico]
# 10 Chiediti: quali sono le mie responsabilità? Non sono un padre, ma ho visto che anche una madre può iniziare a sentirsi intrappolata dal suo bambino se non ha vita per se stessa.
Tuttavia, lei non può esattamente imballare e spolverare le sue mani su di lui in un attimo. Allo stesso modo, per qualsiasi persona che è vulnerabile, potrebbe essere tua responsabilità assicurarti che siano seguiti in qualche modo.
# 11 Chiediti: ho paura dell'impegno / delle responsabilità? Credo che viviamo in un tempo in cui la via più facile e gli innalzamenti meteorici sono venerati nei media e come parte delle norme sociali di quanto non sia il percorso di pratica diligente e crescita lenta.
Mi piace ricordare a me stesso che con più responsabilità arriva un significato più ricco e la realizzazione nella vita. La strada opposta è quella in cui non mi prendo alcuna responsabilità e inseguo sempre la nuova cosa - cercando invano di ignorare il vuoto mentre si allarga all'interno.
[Leggi: 15 Tipi di relazioni tossiche a cui prestare attenzione]
Quando ti senti intrappolato in una relazione, può essere fonte di confusione. Tuttavia, penso che sia una sensazione che chiama in profondità e impegnata l'introspezione e la valutazione onesta per crescere attraverso di essa.
